***

Семья отдыхает летним днем на берегу небольшого озера и сын, недавно научившийся плавать, уговаривает родителей разрешить ему переплыть озеро. Мама против: говорит, что не хватит сил. Папа, учитывая мнение мамы, говорит: "Ладно, через озеро нельзя, только до середины и обратно".

Рассказал Константин Шефер

***

Комплимент по-женски. Одна женщина делится с другой своим опытом, мол проколола себе вторую дырку в одном ухе и нашла интересный ювелирный магазинчик, в котором можно купить непарные сережки. На что собеседница ей и говорит: "Хорошо тебе! У тебя уши большие - можешь и по две дырки проколоть".

Рассказал Константин Шефер

***

"Железная" женская логика:
Муж жене: "Дорогая, ты мне каждый месяц отдаешь разную сумму, я до сих пор не могу понять, сколько ты зарабатываешь".
Жена: "Не поняла?! Мы что же, собираемся жить на мою зарплату?!"

Рассказал Константин Шефер

***

Недавно зашел у меня с В. разговор о домашнем хозяйстве, я и сказал, мол неплохо было бы утюг хороший купить, тефаль какую-нибудь, а то у меня монстр советский, и весело добавил: "Помнишь ты мне его продал в начале 90-х", - тогда многие пытались подзаработать, приторговывали чем придется, В. тоже привез из Нижнего Новгорода утюги и продавал их в Славутиче. Я думал, что мы посмеемся вместе с В. над его коммерческим прошлым, а он печально так отвечает: "У меня до сих пор еще четыре осталось".

Рассказал Трофимов О.А.

***

Разговор двух автомобилистов
-Таврия?! У ... новая, 2-ой год, а металла практически не осталось, одна краска, весь кузов прогнил.
-За машиной надо ухаживать как за женой.
-Это как же, если как за Таврией, чтобы на машину оставалась похожа, то лучше сразу развестись.

Рассказал Константин Шефер

***

Август 2001 года. Город Созопол в Болгарии. На пляже среди других выделялся аттракцион "Остин", который представлял из себя фанерный щит с вырезанными отверстиями, в которые просовывал голову и руки один из работников, обслуживающих аттракцион. На нем была одета купальная шапочка и на обращение: "Остин!", он начинал рычать, корчить рожи, имитируя монстра. Второй работник аттракциона стоял в десяти метрах от щита и предлагал гуляющим по набережной кидать в Остина обычными куриными яйцами. По сути, владельцы аттракциона продавали куриные яйца по цене 2 гривны за штуку. Такое развлечение апеллирует к самым низменным инстинктам и, на моей памяти, им воспользовался только один человек, у которого в тот день на пляже украли вещи и водительские права. Как-то раз мы проходили мимо и работник аттракциона, услышав русскую речь, начал приглашать нас кидать яйца, показывая на "Остина" и восклицая: "Давайте, бросайте в него, это чеченец".

Рассказал Трофимов О.А.

***

Лето 2001 года. Крым. Начало июля и в ПОСЕЛКЕ Партенит празднуют день ГОРОДА. Довольные отдыхающие наслаждаются зрелищем великолепного салюта. Философски настроенные местные жители комментируют: "Вот полетела наша горячая вода". В общем: в лаптях по ресторанам.

Рассказал Межуев О.Ю.

***

В обувном магазине продавец рекламирует летние туфли: "Для лета лучше модели не найти, легкие, тонкий нубук, в них не будет жарко ... - и шутит - особенно учитывая грядущее глобальное потепление". Покупатель: "Если рассчитывать на глобальное потепление, то покупать надо ласты".

Рассказал Константин Шефер

***

Как-то в одной славутичской семье отец сделал нелестное замечание в адрес тещи. На что его 8-ми летняя дочка, пытаясь защитить любимую бабушку, ответила отцу: "Да! А ты знаешь, как ей тяжело было во время войны в оккупации. Мне бабушка рассказывала. Им кушать было нечего, у них из еды в погребе оставались только бочка меда и мешок муки".

Рассказал Константин Шефер

***

Передвигаюсь по одному из маркетов города Киева, толкая перед собой груженую товарами тележку. Перед стеллажами с продуктами торговой марки "Верес" стоит мужик, разглядывает банку кабачковой икры "Верес" и произносит сакраментальную фразу: "О! Кабачковая икра! Ностальжи...!"

Рассказал Кузьмин А.В.

***

Одна дама встретила в Славутиче знакомого, у которого дочь живет в Париже, и конечно спросила: "Как там ваша дочь поживает?" На что знакомый начал жаловаться, мол муж у дочери жмот: "Опять себе новую машину купил, а дочери старую отдал".
-Так ведь он эту старую машину в прошлом году купил.
-Не в прошлом, а в позапрошлом.
"Да!" - подумала тут нищая украинская дама: "Ты хоть сам слышишь, что мне рассказываешь".

Рассказал Константин Шефер

***

Как-то вполне взрослые родители перед отъездом на отдых во Францию, развлекались тем, что "подкалывали" детей, мол: "А давайте мы возьмем вас с собой!" Дети, к разочарованию родителей, отнеслись к таким предложениям-обманкам без энтузиазма. Тогда родители, упорствуя в своем желании добиться садисткого эффекта, развили тему: "Там есть Диснейлэнд. Мы могли бы сходить туда, повидать Микки-Мауса". Дочь на эту уловку попалась: начала восторженно хлопать в ладоши, подпрыгивать и кричать, что да хочет, хочет во Францию к Микки-Маусу. Ответ сына поразил родителей и прекратил дальнейшие издевательства. 10-летний сын оговорившись сказал: "Микки-Маус?! Ну и что? Я же не смогу его поиметь!"

Рассказал Константин Шефер

***

На "Горбушке" (музыкальном рынке в Москве) покупал компакт-диски и спросил у продавца какие диски лучше: болгарского производства или российского. На что продавец воскликнул: "Сравниваешь! Когда мы космические корабли строили, Болгария красный перец мариновала".

Рассказал Трофимов О.А.

***

Как покупают попугаев. Бывает и так. Дело было в Славутиче. Жена уехала с ребенком к родителям, а перед отъездом наказала мужу купить к приезду попугая (ребенок хочет). Жена за порог, к мужу друзья - отметить это дело. До начала загула на рынке был куплен волнистый попугайчик. Наутро его обнаружили в клетке мертвым. То ли "бычок" об него затушили, то ли кто-то водкой напоил, в общем: скорее мертв, чем жив. Друзья, находясь в состоянии жестокого "бодуна", решили совместить приятное с полезным и устроили попугаю грандиозные похороны и поминки. Поминки продолжались три недели, а перед самым приездом жены был куплен следующий попугай с тем расчетом, чтобы он не успел "загнуться" до прибытия благоверной. Расчет оказался верен и попугай получил причитающиеся ему восторги жены и ребенка. Слушайте, что было дальше. Когда утихла радость встречи, муж отправился пить пиво к другу, но через некоторое время получил телефонный звонок от жены: срочно приходи домой, с попугаем беда. Недоумевающий муж, проклиная слабую здоровьем попугайскую породу, объяснил жене, мол занят, прийти не могу. Однако вскоре жена явилась лично и рассказала: новоявленного любимца семьи выпустили из клетки полетать, порадовать ребенка. Когда попугай присел отдохнуть на комнатную дверь, пятилетнее дитя захотело его оттуда согнать и захлопнуло дверь. В результате попугай свалился в комнату, а его ноги в коридор. Муж выслушал жену и сказал: "Хорони ты, я одного уже схоронил, боюсь сердце не выдержит".

Рассказал Трофимов О.А.

***

Шестилетний ребенок отгадывает кроссворд в детском журнале и никак не может угадать слово "каравай". Мама, желая помочь ему, спрашивает: "Вы в детском саду на день рождение хоровод водили вокруг именинника?"
-Водили.
-Ну и какую песню вы при этом пели? (намекая на песню "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай...")
-"Happy birthday to you".

Рассказал Константин Шефер

***

Произошла эта история в начале 90-х. Засорился канализационный стояк в одном доме в Таллинском квартале Славутича. В результате, когда на верхних этажах смывали унитазы, в квартире на первом этаже унитаз переполнялся и создавалась угроза перелива фекалий в туалетную комнату. Хозяин вызвал "аварийку" и побежал предупредить "верхних" соседей, чтобы они ограничили пользование туалетами до устранения засорения. В одной квартире ему не открыли сразу, а спросили: "Кто там?" Желая сократить время на объяснения, хозяин аварийной квартиры поступил (как ему показалось тогда) разумно - он ответил: "Милиция". Хозяин квартиры, варивший самогон, немедленно вылил 20-ти литровый бидон браги в унитаз. В результате: брага в туалетной комнате, в ванне, в коридоре и запах на весь подъезд.

Рассказал Трофимов О.А.

***

В советские времена в селении Новакули Навалахского района Дагестана из пробуренной скважины пошел природный газ под большим давлением. До тех пор, пока скважину не заглушили газ подожгли, чтобы он не отравил окрестности. В результате факел горел всю зиму и вокруг скважины, из-за подогрева окружающего воздуха, образовался оазис. Вокруг снег и холод, а около факела зеленая трава и деревья. Женщины селения были вынуждены обращаться в инстанции, чтобы факел скорее потушили, заглушив скважину, так как мужчины после работы стали собираться в оазисе: готовить шашлыки, пить вино, играть в карты.

Рассказал Константин Шефер

***

Россия. Новокузнецк. Город едва проглядывается сквозь пелену смога ( завод ферросплавов, два металлургических комбината, алюминиевый завод, коксохимический завод, обогатительные фабрики и т.п.). Дома от выбросов серые, трава на газонах серая, деревья серые, на зубах скрипит, в горле першит, глаза с непривычки слезятся. Посреди этого "великолепия" вдоль автомобильных дорог расставлены огромные плакаты: "С такого-то по такое-то число операция "Чистый воздух". Мол, во всем автомобили виноваты.

Рассказал Константин Шефер

***

Лето 2000 года. Крым. Коктебель. Жена тянет мужа к многочисленным лоткам с бижутерией и ювелирными изделиями. В ответ муж спрашивает жену: "Что? Сейчас "чугун" брать будем? Или ближе к отъезду".

Рассказал Константин Шефер

***

Лето 2000 года. Крым. Коктебель. Продавец раковин рекламирует свой товар: "А вот раковина моллюска Strombus gigas. Обратите внимание: раковины женских особей более гладкие, а раковины мужских особей имеют многочисленные рожки". Покупатель ворчит: "Ну вот, как мужик, так с рогами".

Рассказал Константин Шефер

***

Лето 2000 года. Крым. Джанкой (40 градусов в тени). К железнодорожному вокзалу приволакивается поезд "Симферополь-Киев". Из душных, "потных" вагонов вываливаются на перрон пассажиры, чтобы глотнуть немного воздуха. Их тут же окружают бойкие продавцы, предлагающие наперебой свои товары. Среди них старушка громко зазывает: "Кому пирожки, вареники ГОРЯЧИЕ!". На что один из пассажиров ей и говорит: "Зимой приходи, бабушка".

Рассказал Константин Шефер

***

Идет 1994 год. Два молодых человека рассматривают бутылку водки "Кеглевич" израильского производства:
-Какая же это водка? В ней всего 25 градусов.
-Это еврейский патент - 50% экономия на спирте.
-Еврейская водка?! А почему на бутылке двуглавый российский орел?
-Видно дело организовано на деньги от продажи Российской Империи.

Рассказал Константин Шефер

***

Продавец в ресторане Макдональдс, подавая заказ, перечисляет заказанное: "Один Биг-Мак, два Фиш-Мака, одна большая Кола ...". Покупатель смотрит на продавца и спрашивает: "А хлеб?".

Рассказал Константин Шефер

***